Il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...."
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d'une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas .... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement .... se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."
"-mais comment le sais-tu ????? "
"ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Doberman dans un jardin d'enfants...
(existe aussi en version Pitt-bull)
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
-Elle a été violée?
le légiste:
-Pas encore, j'attendais votre autorisation.
3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!"
(rappelle celle des 2 vampires lesbiennes qui se disent en se quittant : à dans 28 jours)
C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".
et une version un peu moins crade:
Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
-"Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!?"
Elle répond, "Je te quitte."
-"Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??"
-"Parce que tu es un pédophile!"
Le gars répond: "pédophile?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!"
C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
"Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
"Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
"Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
"Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
"Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
"Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
"Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ............
C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."
Alors l'autre gars lui demande:
"Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?"
Et le premier répond:
"J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !"
Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.
Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place. Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les pou- belles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.
Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !
Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
-le goût
Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...